Здравствуйте, мои коллеги по перу! Заказчик текста — какой он? Какие поведенческие типы клиентов (а заказчик — он ведь клиент копирайтера) вам встречались? Давайте немного пошушукаемся и обменяемся мнениями о наших работодателях. Может быть, стоит каким-то образом классифицировать этот подвид Homo Sapiens? Ведь все непознанное страшит, а хорошо изученное — делает нашу жизнь проще и безопаснее. Итак, приступим?

 

«Говорящие» технические задания

Если вы обретаетесь на бирже контента не первый день, то, скорее всего, уже по размещенному ТЗ можете получить предварительное впечатление о поведенческом типе будущего клиента. Вот и давайте попробуем сделать их классификацию, исходя из формулировок в заданиях.

 

1. Я и сам «с усам». Данный вид представлен на территории русскоязычного интернета не слишком широко. Он все знает лучше вас, тон имеет категоричный. ТЗ, как правило, начинается с емкого «Я ХОЧУ…», но при этом оно четкое и недвусмысленное — большой плюс. Однако, существует опасность доработок и нелицеприятной критики: «ясам» выжмет из вас все, на что вы способны и даже то, о чем не подозревали. Новичкам, не слишком в себе уверенным, с такими Заками может быть нелегко. Но если все же вы удачно выполните задание «ясама-сусама» J, то будут расти и мастерство, и самооценка, а в обозримом будущем и ценник.

 

2. . Мимикрия (в биологии) — это подражание другим видам с целью защиты, у Homo Sapiens — для придания себе веса, значимости. «Я-мим», как правило, имеет болезненную анатомическую особенность: пальцы его верхних конечностей растопырены веером. Это однозначно сказывается на качестве написания ТЗ, благодаря чему его легко отличить от «ясама» истинного. Техническое задание этого поведенческого типа клиента отличается противоречиями и многозадачностью. Так, например, очень большое количество ключевых фраз требуется «упаковать» в небольшой по размеру текст, не превышая при этом довольно жесткого требования по тошноте, спамности. Нам, копирайтерам, первым делом нужно научиться вычленять подвид «Я-мим», и стараться избегать работы с ними. Ведь «веерность пальцев» — это тяжелая болезнь, которая очень портит характер, развивает жадность и желание самоутвердиться за счет окружающих.

 

3. Учитель-любитель. Этот вид Заков встречается в рунете нередко. Многие из копирайтеров вполне удачно сотрудничают с ними благодаря подробно, вплоть до мельчайших деталей изложенному техзаданию. Сложность такого подхода заключается именно в обилии этих самых подробностей. Тут как бы чего не упустить. Кроме необходимых сведений «У-л» предложит вам мини-ликбез по основам SEO, расскажет про показатели качества текста, по которым он будет принимать работу и даже даст основные формулировки необходимых понятий. Приятность взаимодействия с «У-л» состоит в том, что он никогда не торопит автора — понимает, что, пока тот прочтет его ТЗ, много воды утечет. J

 

4. Романтическая натура. Сразу оговорюсь: этот вид Заков распространен мало и уже давно занесен в Красную копирайтерскую книгу. «Нужно написать красивый текст о красивом чае» или «Опишите фарфор, чтобы передать его звенящую сущность». Каково? Тем не менее, сигнал дан достаточно четкий. И это хорошо. Тут можно дать волю своей творческой фантазии. Без перебора, конечно. Этот тип заказчика чаще всего доброжелателен, терпим, за его заданиями тут же выстраивается очередь. Ох, и любим мы писать красивости. J Доработки все же могут потребоваться, если мы — авторы чересчур увлечемся определениями в превосходной степени.

 

5. Зак-себе-на уме. Этих, друзья-коллеги, видно за версту. Они очень даже «на уме» и при этом все «себе» и опять «себе». Как правило, это веб-мастера, которые работают по подряду. Что это значит? Примерно следующее: есть определенный бюджет на развитие проекта. Вознаграждение для веба составит разницу между выделенной суммой и затратами. Теперь понятно, что копирайтер, как низшее звено этой цепочки, получит гроши. Но зато ему пообещают принять работу без замечаний и гарантируют положительный, развернутый отзыв для портфолио. Стоит ли игра свеч? — каждый решает сам. Тут есть опасность, что несмотря на подросший рейтинг, качество текстов такого автора останется на прежнем (плинтусном) уровне. Оно вам надо?

 

 

Эти пять поведенческих типов наших клиентов распознать легко. Но бывают более сложные варианты. Во-первых, как и во всей популяции рода «человека разумного», не часто встретишь заказчика с типичными признаками, позволяющими отнести его четко к лишь одному виду. Во-вторых, есть еще и скрытые характерные особенности, которые по ТЗ предугадать трудно.

 

Игра в копирайтерскую рулетку

 

Например, иногда покупатели контента охотно идут на деловое общение и всегда готовы дать пояснение по работе. Мы — авторы — таких любим, ведь полная ясность всегда повышает качество текста. В противоположность первым нередки работодатели, которые отдав задание выбранному копирайтеру, уходят в «астрал». Их ждут великие дела, им не до мелочей вроде «вашего» текста. При этом они забывают, что материал на самом-то деле не наш, а их. Становится непонятно, кто в нем больше должен быть заинтересован. Такие моменты всегда напрягают.

 

Далее, о скорости приема готовой работы по техзаданию тоже не догадаешься. А согласитесь, друзья, если вашу статью заказчик сразу не забирает, то остается только гадать: он просто занят или настолько недоволен, что ждет срока арбитража. И опять это лишние волнения для веб-райтера.

 

Еще такой момент…. Как представители любой из творческих профессий, копирайтеры очень нуждаются в добром слове, похвале и признании. Поверьте, уважаемые Заки, после вашего доброжелательного отзыва горы хочется свернуть. Но это — если по-честному, так сказать без «обмена любезностями» по предварительному сговору. А если критика? Сказать «фи!» тоже можно по-разному. Заранее, коллеги, лишь взглянув на ТЗ, никогда не угадаешь, погладят тебя по или против шерстки, удастся ли выдать работодателю материал, который его полностью устроит. Поэтому я писала в одной из прошлых записей «Тест-драйв  на профпригодность» о том, что стрессоустойчивость — необходимое качество закаленного копирайтерского характера.

 

Ну, что еще? Добавляйте, коллеги, в комментах, о чем я забыла. Уж перемоем косточки нашим клиентам, так перемоем! Отведем, что называется, душеньку….

 

Но вы, наши уважаемые и любимые заказчики, не обижайтесь. Вы нам нужны — всякие, чтоб жизнь медом не казалась. J В конце концов, мы всего лишь посмотрели на вас под микроскопом, чтобы лучше понимать вас.

 

А чтобы было совсем справедливо, в ближайшее время я постараюсь дать подобную же классификацию копирайтеров. Все мы тоже разные. И, к слову сказать, у нас тоже нет иммунитета против «пальцевеерной болезни». Кроме того, наш подвид склонен ко многим другим болячкам, которые очень осложняют жизнь бедных Заков…. Но обо всем этом позже.

 

А пока, дорогие читатели, если статья показалась вам достаточно интересной, то не сочтите за труд: поделитесь ею с друзьями из соцсетей. Спасибо!

 

Представитель цеха копирайтеров GALANT.

 

А эти статьи вы еще на читали? Напрасно…. Рекомендую:

• Текстовая биржа работа копирайтером, взаимоотношения с заказчиком
• Заработок на копирайтинге